Назад к списку

Как отпустить прошлое

10.10.2018
Как отпустить прошлое
Миназов Ренат Данисович
Врач-психотерапевт клиники "Инсайт"

Сегодня у нас в гостях врач-психотерапевт клиники "Инсайт" Миназов Ренат Данисович. Клиника "Инсайт" – это сеть клиник, в которых трансформируют личность и семью. Наркологическая, психотерапевтическая, психиатрическая помощь. Запатентованные методы лечения, современный стационар.

IMG-20181010-WA0017.jpg

- Сегодня, вместе с Ренатом Данисовичем мы, друзья, будем разговаривать на тему «Как отпустить прошлое». Как часто с этой темой к вам приходят?

- Вообще, с этой темой приходят редко. Обычно приходят с другой темой. Например, «не могу построить новые отношения, забыть старые». Так чтобы пришли и «помогите мне отпустить прошлое» ну, бывает редко. Или человек говорит о том, что «я не могу построить совершенно никакие отношения потому что какой-то я стеснительный, скромный», а на самом деле он обидчивый и переживает глубокое чувство обиды, которое мешает ему строить новые отношения, потому что он боится, что его снова ранят. Дело в том, что человек, который не может оставить прошлое это, по сути дела, в некоторой степени, мазохист, т.е. человек, который мучает себя всегда чем-то. Ему не важно, чем себя мучать, ему нравится быть жертвой, ему нравится жалеть самого себя.

- Хотя при этом он может думать совсем по-другому, что это так складываются обстоятельства, что так делают люди. Все виноваты, кроме меня.

- Да, именно так. Дело в том, что это чувство предательства основано, в некоей степени на инфантильности, на детстве и на наивности. Т.е. тогда, когда у человека есть иллюзия, что тот или иной человек относился к нему так, а оказалось, что относится по-другому, что и воспринимается через призму обиды как предательство, которое человек не может отпустить. Ну и потом эти сценарии, раз за разом, будут повторяться и предательства будут повторяться до тех пор, пока человек не проработает корни и причины этого состояния, почему же его все время обижают, почему же его все время кидают. У меня недавно был пациент, который пришел и говорит: «доктор, дело в том, что у меня уже шестая девушка и она меня тоже бросила, она меня кинула, она меня использовала и т.д.». А было в истории вот что: он рос вместе с матерью и отцом. Отец рано ушел из семьи и мама, когда ему было пять лет, начала строить беспорядочные половые связи с мужчинами, употребляла алкоголь. В какой-то степени она в возрасте пяти лет уже его предала и у него уже в подсознании сидит, что его влечет к женщинам и к девушкам, которые однозначно будут его предавать. Поэтому пока он не проработает чувство обиды по отношению к маме, вот то чувство несправедливости, которое он испытывал тогда, история будет повторяться раз за разом.

- Мы просили наших читателей присылать вопросы и вот сейчас я зачитаю один из них. Были отношения, но они закончились, девушка выбрала другого. Я ей предлагал выйти за меня замуж, но она отказалась. С тех пор не могу найти ей достойную замену и начать радоваться встречам с девушками. Что вы посоветуете? Она сейчас замужем, а я один.

- Вот как раз-таки это о некоей само жалости, и если он посмотрит на ситуацию тремя годами позже он, вполне возможно, будет смеяться над этой ситуацией и относится к ней совершенно по-иному. Но сейчас он проживает чувство само жалости, обиды и т.д. Но за этим лежат определенные сценарии в прошлом, тогда, когда он испытывал ту же самую само жалость, ту же самую брошеность, ненужность и т.д. Нужно к истокам, к причинам возвращаться и работать с ними, а не с тем результатом, который есть сейчас.

- Как избавится от приятных и не приятных воспоминаний о прошлом. Стоит ли вообще избавляться от приятных?

- А зачем от них избавляться, от приятных?

- Может опять захочется как в прошлом, а в будущем этого нет. И еще приятные воспоминания могут быть связаны с неприятными нам людьми. Т.е. тогда они были близкими нам людьми и воспоминания вроде как приятные, а человек ныне уже не приятен.

- Тогда вопрос в другом, как избавиться от чувства обиды сейчас. Т.е. от мысли почему мне сейчас не так хорошо, как было тогда. В этом же есть претензия, в этом есть обида, в этом есть само жалость, в этом есть чувство ущербности. Вот как раз-таки именно с этими симптомами важно работать здесь и сейчас. Вы сказали о том, что когда дело касается любовных дел то тогда очень сложно, но есть конечно методы как на здесь и сейчас себе помочь. Мужчины часто помогают себе в такой теме заведя новые отношения, к примеру, переключившись на них. Есть масса способов переключения, но не о них сегодня речь.

- Вот скажите, пожалуйста, кто все-таки тяжелее отпускает прошлое, на ваш взгляд, мужчина или женщина?

- Тяжелее отпускает человек обиженный и не имеет значения мужчина он или женщина. Хотя, склонны считать, что женщины более консервативны, устойчивы и стабильны в любых отношениях нежели мужчины. Это принято считать и так показывает наша психиатрическая и наркологическая практика. Допустим, женщину, страдающую алкогольной зависимостью мужчина с большей вероятностью бросит чем наоборот. Т.е. жена, скажем, зависимого алкоголика будет с ним возится скорее всего очень и очень долго.

- У нас есть вопрос. Как отпустить если прошлое постоянно хочет вернуться и с каждой попыткой все равно расстаемся. Сходили к семейному психологу, не помогло, а чувства есть у обоих.

- Т.е. они вдвоем пошли к семейному психологу для того чтобы отпустить прошлые переживания друг по отношению к другу. Так? Так у них отношения не прошли, у них отношения есть по сей день они в данный момент их для чего-то поддерживают. И у каждого есть выгоды на то какие-то, я не знаю какие выгоды есть в данном конкретном случае. Это могут быть не только материальные выгоды, это моральные выгоды, это могут быть так же эмоциональные выгоды.

-Вот еще один вопрос. Ренат, подскажите как быть у мужа дети от прошлого брака и они живут с нами. Они постоянно сравнивают меня со своей мамой. Как это преодолеть? Я не лучше, не хуже, я просто хочу, чтобы меня с ней не сравнивали и не ставили мне постоянно ее в пример.

- Отвечу на этот вопрос, дело в том, что эта женщина, которая столкнулась с данной ситуацией, она просто зеркально увидела то внутреннее состояние, которое у нее есть внутри. А что у нее внутри? Она сама себя вечно с кем-то сравнивает. А почему она сама себя с кем-то сравнивает? Потому что ее в детстве постоянно с кем-то сравнивали. У меня есть масса случаев, когда «вот посмотри: Таня, она печет пирожки лучше всех, а ты?» Здесь идея в чем? Как только мы начинаем себя с кем-то сравнивать мы всегда в этом сравнении проигрываем. Т.е. нужно сравнивать себя только с собой в прошлом.

- Дорогие родители, обратите, пожалуйста, внимание, мы сейчас говорим об очень важных вещах. Как просто не сломать психику своему ребенку, элементарным сравнением «Петя принес пятерку, а Танечка рассказала стихотворение».

- Нет, даже достаточно сказать, не то, что «Петя принес пятерку…», а «как учатся нормальные дети?» Можно даже не про Петю говорить. А вообще нормальные дети или там просто дети хорошо же учатся. Здесь имеется в виду, что ты дебил, а там молодцы.

- После прошлых длительных отношений во всех других мужчинах сразу же разглядываю недостатки. Как с этим справится?

- В этом вопросе все-таки присутствует феномен идеализации, когда прежние отношения «висят на стенке» как пример, т.е. есть некая привычка строить идеализации. Скорее всего подобная привычка есть в отношениях и с родителями, т.е. скорее всего есть или идеальный папа, или идеальный дед, или идеальная мама. Если это касается женщины, которая не может встретить новые отношения с мужчиной это значит у нее есть идеализированное представление из прошлого о родителе о папе или о деде, скорее всего. Как с этим работать? Дело в том, что человек боится признаться в тех недостатках, которые были у этого человека. В первую очередь в отце, или деде, может быть в дяде, т.е. любая отцовская фигура, которая замещала его. Присутствует страх признать, что он был не такой хороший, красивый, добрый, умный, ласковый и т.д. потому что тогда мир как будто рухнет. И естественно, когда человек снимает эту идеализацию, эти шоры он начинает трезво смотреть на людей, на мужчин, на окружающих и проблема решается.

- Спасибо. Есть еще один вопрос. Жили вместе 8 лет. Она была инициатором расставания. Сейчас прошло шесть месяцев как расстались, чувства остались, не отпускают. Другие девочки не цепляют совсем. Как быть?

- Конечно, у него же гештальт не завершен. Чувство ущербности остается внутри. Дело в том, что нужно вернуться, доказать себе, что я чего-то стою. Именно в отношениях с ней, т.е. такая навязчивая мысль. Это идея такая бессознательная, что «мне хочется вернуться в отношения, доказать самому себе, что я чего-то стою». Это чувство неуверенности, ущербности и т.д. Что важно в этом случае делать, естественно осознать, чего он на самом деле хочет, т.е. он не отношений с ней хочет, она уже не интересна ему как объект. Это на первый взгляд кажется, что в ней так все прекрасно. Как правило если сходятся такие пары, недели две максимум в отношениях побудут и снова разбегутся. Это уже знакомая история. Вот эти туда-сюда, эта гармошка постоянная. Поэтому нужно признаться самому себе «для чего я хочу туда вернуться». Если человек это осознает, сам или с помощью специалиста, тогда эта навязчивая мысль отпускает, и он может двигаться дальше.

- Вопрос достаточно острый. Два года назад погиб мой молодой человек. Сейчас до сих пор жалею об этом и не могу отпустить ситуацию. У меня сейчас новые отношения, но при любых ссорах в голове мысль, что если бы тот был жив, то моя жизнь была бы лучше. Не знаю, как отпустить ситуацию.

- Интересно, в этой истории есть какое-то чувство вины у нее? Это рассказ умалчивает. Но дело в том, что когда близкие люди погибают, как правило, другие члены семьи, кто жив остался, берут на себя чувство вины и эту вину нужно искупить как-то. А как она может искупить? Она может искупить вину если она будет мысленно с ним. А если она будет мысленно с ним, то она не будет с кем-то другим, а только с ним. Думать о нем и т.д. Телом она с другим, а мыслями она с тем же самым. Т.е. тут, мне кажется, вопрос именно с проработкой того самого чувства вины, но самостоятельно это сделать, к сожалению, очень непросто.

- Вопрос к вам как к психотерапевту, Ренат Данисович, с какой частой проблемой, связанной с нашей сегодняшней темой, к вам приходят? Какой чаще всего вам задают вопрос?

- Вообще тема прошлого сопряжена с отношениями, т.е. как правило это тогда, когда человек не может построить новые отношения и забыть старые. Собственно говоря, те вопросы которые поступают это и про чувство обиды, и про чувство несправедливости, и про страх новых отношений. Это и про чувство вины может быть, вот как в случае, когда кто-то из близких умирал и человек не мог освободить это место для другого человека. Есть много разных причин у состояния по которому человек не может отпустить прошлое.

- Каким образом тогда можно сформировать другое отношение к прошлому?

- Дело в том, что есть еще один тонкий момент, многие родители переживают по поводу прошлого почему: у них есть такая иллюзия, что если бы они вернулись в свое прошлое они многое бы исправили. Вот это полная иллюзия. Дело в том, что если бы мы вернулись в прошлое мы были бы в том же самом эмоциональном, когнитивном, мысленном, интеллектуальном состоянии и мы бы сделали ровно то же самое и по-другому бы мы не сделали. А значит смысла об этом сожалеть никакого нет. Но и естественно, какие бы вы не были идеальными родителями вашему ребенку всегда будет, что рассказать психотерапевту. Всегда. Поэтому быть идеальным - это значит быть мертвым. Важно быть самим собой и создавать условия в которых можно было бы обсуждать те или иные проблемы.

- Мне 35 до сих пор, как что-нибудь делаю, преследует чувство, что если не получится, то меня будут ругать. Знаю, глупо, но это присутствует.

- Дело в том, что когда есть страх, что «меня будут ругать» наверняка за этим стоит какая-то история, когда я делал что-то и меня за это ругали и теперь этот родитель, который был тогда живой, настоящий, теперь он живет в голове. Это внутренний родитель, который всегда найдет повод к чему придраться сделай ты что-нибудь хорошо или сделай плохо. За этим может стоять и некий перфекционизм, что «я всегда должен делать все хорошо» установки бывают такие, мысли. И естественно работая с перфекционизмом человек может исследовать все свои установки, т.е. понять есть ли у него какие-то ни было перфекционистские установки идеального человека, например, «я должен делать так, или так»

- Продолжая тему перфекционизма. Перфекционизм - это есть хорошо или нет? Это здоровое состояние человека или нет?

- Перфекционизм - это болезненное состояние. Здоровое состояние человека - это когда человек принимает себя. Перфекционист, по сути, мазохист. Это человек который постоянно себя разрушает, но у него есть иллюзия того, что он все время самосовершенствуется. Это чушь полная. Он не самосовершенствуется, он тонет в этом болоте, он вечно не дотягивает до планки.

- Ренат Данисович предложил нам сейчас обсудить другую тему. Как извлечь пользу из прошлого? Какой-то практический пример из вашей жизни, когда вы действительно извлекли пользу из прошлого.

- Дело в том, что нужно эксплуатировать свое прошлое по полной программе. Оно может быть грузом, который вы будете носить либо оно может быть ресурсом. Выбор за вами. Что значит выбор? Что значит ресурс? Дело в том, что прошлое носит в себе и позитивные оттенки и негативные и много чего. Если вы перерабатываете свое прошлое, исключаете оттуда чувство обиды, осознаете ту соль полезности, которая была там. Дело в том, что в прошлом очень много стыда, но, есть один момент, это уже чисто практически. Никогда личность человека не меняется до тех пор, пока не испытает унижения и стыда. Никогда. Человек не меняется, т.е. в какой-то степени психотерапия - это тоже проживание стыда и унижения. Потому что нужно очень многое вспомнить, в себе признать и тогда человек существенно, кардинально может измениться и двинуться вперед.

- Я правильно понимаю, что многим для решения своей проблемы нужно просто осознать эту проблему?

- Осознать и прожить. Если мы говорим про прошлое, чувства, связанные с этим: стыд, страх и т.д.

- Огромное вам спасибо, Ренат Данисович за просто неимоверный пласт полезной информации.

Читайте также